Eccomi qui con un nuovo articolo, questa volta tra il serio e il faceto, dedicato a delle fantomatiche figure mitologiche che si nascondono tra gli invitati a un Matrimonio.

Che vi siate già sposati, che siate in procinto di farlo, o che semplicemente abbiate partecipato come invitati a un Matrimonio, sono sicuro riconoscerete alcuni, se non molti, tra i personaggi che andrò a descrivere. Magari proprio voi stessi 😱

Spero la lettura possa darvi qualche spunto o consiglio, aiutarvi in qualche scelta e perchè no, strapparvi un sorriso.

LO ZIO BOB 🎥

Sicuramente la più famosa e onnipresente figura mitologica di un Matrimonio. In tanti ne hanno parlato, se cercate su Google "zio bob matrimonio" lo troverete descritto un sacco di volte.

Lo Zio Bob è il classico invitato "appassionato di fotografia", molto spesso di età attorno ai 60-65 anni (anche se ultimamante se ne sono avvistati esemplari ben più giovani), che si passa tutta la prima fase della giornata, in particolar modo a casa degli sposi e durante la cerimonia, con una gigantesca macchina fotografica in mano scattando a destra e a manca. Nella seconda parte della giornata solitamente invece abbandona la Reflex in auto e si lancia sul buffet. 

Di per sè lo Zio Bob non è cattivo, anzi è convinto di fare un enorme regalo agli sposi consegnando loro un sacco di foto, magari già il giorno dopo. Il problema è che non ha la minima idea di cosa voglia dire essere "invisibili" (qualità che a mio avviso è fondamentale per un fotografo) e finisce per intralciare il lavoro del sottoscritto. Immaginate la scena: sposa che entra accompagnata in chiesa, si appresta a percorrere la navata, io appostato tipo cecchino pronto a immortalare la sua espressione nell'attimo in cui incrocia lo sguardo col futuro sposo e tac: lo Zio Bob si piazza nel bel mezzo rovinando il tutto. 

Oppure scambio delle fedi: sposini tutti emozionati che cercano di sciogliere i nodi con cui gli anelli sono legati al cuscino, io che li fotografo come un falco e in tutte le foto, giusto dietro loro, si vede lo Zio Bob e la sua mitica Reflex. Terribile. 

👉🏻 Consigli?

-Se vi siete già sposati è andata come è andata
-Se vi dovete sposare e fiutate di avere uno Zio Bob tra gli invitati ditegli che avete piacere che quel giorno si faccia i cazzi suoi che tanto ci sarà un pirla (io) pagato per scattare migliaia di foto. 
-Se pensate di essere voi stessi un potenziale Zio Bob fidatevi di me: quel giorno lascate a casa la Reflex e pensate a festeggiare con gli Sposi. Oppure, se proprio volete portarvela dietro, ok basta non vi mettiate tra i piedi.

Ciao Zio Bob, insegna agli Ancieli a fotografare tra un Buongiornissimo e un Kaffè. 

GINA LA SCATTINA 🤳🏻

A prima vista Gina potrebbe sembrare una parente dello Zio Bob. In realtà no, in comune ha solo la "passione per la fotografia". Questa volta però la passione è ai limiti del morboso. E' la classica invitata che si passa TUTTA la giornata col telefonino in mano scattando foto a qualunque cosa si muova. Non gliene frega niente di vedervi coi propri occhi scendere dall'auto, arrivare all'altare, baciarvi, tagliare la torta etc etc, l'importante è fotografare quel momento con lo smartphone. 

Per farvi capire, se incrocio per strada il mio cantante preferito, o calciatore, o attore o pincolpalla che sia, io lo ammiro con gli occhi cercando di imprimermelo nella memoria, magari mi ci faccio un selfie insieme. Gina la Scattina tira istantaneamente fuori il suo sgangherato smartphone e gli spara 200 foto (manco una a fuoco, ma vabbè...).

Ogni tanto, se nel frattempo sono entrato in confidenza con Gina, per sfizio le chiedo: "Signora mi scusi, mi tolga una curiosità: cosa cazzo se ne fa poi di ste 400 foto alla torta??!"

Sapete la risposta? Solitamente è: "me le riguardo domani, ne mando un paio nella chat con le amiche e poi le cancello perchè ho la memoria del telefono piena". Apposto.

Voi magari mi direte: ma scusa a te che te frega?

Non me ne frega proprio nulla, zero. Anzi mi sta quasi simpatica Gina. Tranne quando in chiesa, mentre la sposa entra, si piazza in mezzo alla corsia col telefono in mano. Perchè il rischio è che nella foto del vostro ingresso abbiate mezzo abito coperto dallo Zio Bob, e la persona che vi accompagna impallata da Gina.

Bello ciò.

Ah, una speciale variante di Gina, grazie a Dio piuttosto rara, è Gina Plus, ovvero quella che al posto del telefono usa il Tablet (convinta che avendo lo schermo grande faccia foto migliori...). Ecco, in tal caso avrete sto televisore alzato al cielo che nelle foto spicca tra gli invitati.

👉🏻 Consigli?

Niente, non ci si può fare nulla. Unica cosa, detta col cuore, è di dire alle persone a voi più care (genitori, fratelli, sorelle, etc) di lasciare in tasca il telefono e di guardarvi coi loro occhi. Rimarrete loro impressi nella memoria molto più che tramite un telefonino. E ditegli anche che poi gliele passate tutte le oltre 1000 (sì, ne consegno più di mille) che vi darò, così non stanno in ansia. Basta che vi muoviate a girargliele, sennò poi mi sento dire "eh ma il fotografo chissà quando ve le consegna". No signori, io sono super veloce nelle consegne, son gli sposi che poi prendono sonno. 

GEDEONE IL SIMPATICONE 🤦🏼‍♂️

Se vi domandate qual è l'invitato più "simpaticone" dell'intero Matrimonio state certi che è lui: Gedeone. 

Riconoscerlo è semplice: al lancio del Bouquet è il maschione che spunta dal nulla, tira un paio di spallate da rugbista e acchiappa il Bouquet. Voi magari vi eravate dette "dai che questa è la volta buona che lo prendo e poi ricevo io una proposta di Matrimonio" invece no, Gedeone è un Simpaticone.

Non ho consigli, fate finta di ridere anche se questa gag ha smesso di essere simpatica agli inizi dell'800.

GIACOMINO PIANGINO 😭

Citare Giacomino è un favore personale che faccio agli Sposi e ai Videomakers. Sì perchè nessuno ve lo dirà mai ma avere tra gli invitati alla Cerimonia vostro figlio Giacomino Piangino non è proprio il TOP.

Giacomino è anche carino nel suo vestitino nuovo in tinta, infatti tutti lo guardano sorridendo e ammirando i suoi angelici boccoli biondi.

Il dramma inizia quando il Piangino, invece di essere a giocare come voleva, si rende conto di trovarsi a una "noiosa" cerimonia e impazzisce. Urla, pianti, calci, lanci di oggetti random etc etc. Ovviamente il tutto mentre gli Sposi si stanno facendo le promesse di nozze. Provate a immaginare: sti due disgraziati non sentono neanche le proprie voci, coperte dalle urla di Giacomino, e il Videomaker sta bestemmiando silenziosamente già immaginandosi la rottura di palle di spiegare agli Sposi che nel video non si sentono bene le promesse non per colpa sua ma a causa di Piangino. 

👉🏻 Consiglio? Cari genitori mi dispiace farvi perdere la Cerimonia ma l'unica è prendere Giacomino Piangino in braccio e portarlo fuori. E per fuori non intendo a un metro dall'ingresso sennò cambia gran poco, intendo proprio fuori dai radar. Sta volta, pur di farlo smettere, siete autorizzati a piazzargli in mano uno Smartphone con YouTube aperto senza dovervi sentire in colpa.

WEDDING HIMMLER PLANNER 🇩🇪

WHP non è un'invitata, è il Cancelliere del Matrimonio. Con questa figura mitologica TUTTI devono avere qualche accortezza: sposi, invitati e pure il sottoscritto.

Wedding Himmler Planner molto probabilmente ha avuto un prozio generale della Werhrmacht, da cui ha ereditato carattere, indole e soprattutto ferocia.  

Una Wedding Planner solitamente prepara una scaletta della giornata così da dare un timing di massima agli sposi e ai vari fornitori (fotografo, fiorista, catering, Dj, etc). Nella versione Himmler, la scaletta è specificata al nanosecondo (giuro che ho visto cose del tipo 11:02 Arrivo sposa in chiesa, 11:03 Sposa scende dall'auto...) e guai a sgarrare anche di una manciata di secondi. Pena una crisi internazionale.

Se nella scaletta c'è scritto "15:27 gli invitati si accomodano a tavola" e voi alle 15:28 siete ancora in giardino con un Prosecco in mano state attenti: se Wedding Himmler Planner vi becca e va tutto bene vi beccate un cazziatone davanti a tutti, se va male rischiate la fucilazione sul posto. Occhio.

👉🏻 Consiglio agli sposi: se avete scelto di farvi seguire da una WP è un'ottima idea. Se però notate inflessioni tedesche nel suo tono ditele: Take It Easy, è una festa, non un'operazione a cuore aperto, se anche andiamo lunghi di 5 minuti non muore nessuno. 

GABRIELLA MORTADELLA 🍖

Gabriella erano anni che aspettava quel magico Matrimonio e si è preparata nel migliore dei modi: digiuno assoluto nei 3 giorni precedenti. 

Difficilmente segue la cerimonia con un minimo di interesse: è impegnata ad asciugarsi la bava che inizia a colarle dalla bocca. 

E finalmente arriva il momento tanto atteso da Gabriella Mortadella: l'apertura del Buffet. Lì signori mi raccomando state attenti: se per sbaglio vi trovate frapposti tra Gabriella e il tavolo dei salumi rischiate di essere spolpati vivi. 

Celeberrima è la frase che dopo un'oretta Gabriella esclama: "ah beh io sarei già apposto così". Te credo Gabriè, te sei magnata un bisonte nel frattempo. Comunque tranquilli, a tavola vi spazzolerà anche i due primi, il secondo e ovviamente farà il bis di torta.

Molto spesso ahimè Gabriella non è da sola ma si muove in branco. In tal caso succedono scene al buffet simili a una moltitudine di Piranha famelici che si lanciano sulla preda moribonda.

👉🏻 Consiglio? Signori state tranquilli, il catering o il ristorante hanno cibo in abbonzanza per sfamare tutti, non morirete di fame. Se proprio state per avere un calo di zuccheri durante la cerimonia magnatevi una caramella.  

Vi ho parlato di Gabriella non tanto perchè me ne freghi qualcosa personalmente (io ho il posto nel tavolo staff e so che mi porteranno da mangiare), ma per aiutare gli Sposi a non avere impressa nella memoria un'immagine di voi più simile a dei morti di fame che a degli invitati. 

Ah, ultima cosa in merito, e qui sono serio. Nei matrimoni in cui ho lavorato per fortuna non è mai successo, ma mio fratello Giovanni, che fa il volontario per il 118, mi ha raccontato che è andato più volte a ricevimenti per soccorrere con l'ambulanza la Gabriella della situazione a corto di fiato e col cuore in fibrillazione. Insomma Gabriella se mi stai leggendo stai attenta perchè ingolfarti all'inverosimile, in particolare in Luglio alle 14 del pomeriggio, ti fa rischiare due cose: rovinare la festa agli sposi e soprattutto la pellaccia.  

GIGI LUGANEGA 😩

Questa è un'altra figura mitologica degna di esser menzionata. Ve la racconto.

Gigi, molto spesso amico intimo di Gedeone di cui sopra, è il classico amico degli sposi convinto di andare alla Sagra della Luganega invece che al ricevimento di un Matrimonio.

Lui è il re degli "scherzi", il principe delle gag, il capo della cricca di manigoldi che, per fortuna non spessissimo, spadroneggia soprattutto durante la festa serale. 

Gigi Luganega non sa cosa sia la moderazione, ignora completamente l'esistenza di quella sottile linea che separa la goliardia dal trash, fa una confusione pazzesca tra "festa di laurea", "festa di addio al celibato", "festa di fine Naja" e "festa di Matrimonio".

Ecco che parte in quarta sentendosi in dovere di organizzare mille "scherzi simpatici" agli sposi tra cui: uso di un soffiatore industriale per i coriandoli, sacchi di riso da 50kg l'uno, catena con palla di ferro da 15kg legata alla caviglia dllo sposo, blocco di cemento con all'interno le chiavi di casa degli sposi, carro da buoi su cui far salire la sposa e trascinare dallo sposo sotto il sole delle 13 in Luglio, tunnel da laurea lungo 40 metri sotto cui malmenare gli sposi, etc etc.

A Gigi Luganega queste super idee fanno morir dal ridere e non vede l'ora di metterle in opera tutte, ovviamente filmando le varie scene e condividendole su Facebook all'istante. 

Ora caro Gigi, se mi stai leggendo e comprendi l'ironia, ascolta me. A te gli sposi non lo diranno mai, anzi magari ti racconteranno di quelle fantastiche idee sorridendoti. Con me però, quando vado a consegnare loro il mio lavoro, parlano, si confidano, mi raccontano quello che più gli è piaciuto e quello che ha dato loro fastidio durante quel giorno per loro così Speciale. E sai qual è il commento (soprattutto della Sposa) più comune su tutte le tue gag? "Che due coglioni".  Ecco, fatti due conti. 

👉🏻 Consigli:

-se vi siete già sposati e avevate Gigi tra gli invitati salutatemelo.
-se vi dovete sposare parlate chiaramente con i vostri testimoni di quello che vi piace e di quello che non vi piace. Così sarete sicuri che tutto andrà per il meglio. Oh, ci può stare che non vediate l'ora di farvi innaffiare col Cabernet il vestito eh, l'importante è che Gigi lo sappia, sennò rischia di farlo magari col Prosecco.
-se vi invitano a qualche Matrimonio mi raccomando: moderazione. Saranno eventualmente gli Sposi a dirvi se e quanto esagerare.

LUCIANO L'AMERICANO 🥃

Luciano, per gli amici del bar Ciano, deve il suo nomignolo al fatto che in una giornata tipo beve piu Americani che acqua. E fin qui son affari solo del suo fegato. 

Quando però Luciano l'Americano è invitato a un Matrimonio ha la tendenza un po' a esagerare. C'è da capirlo: Ciano è giovincello, ha voglia di far festa, e soprattutto può bere quanti Americani vuole tanto pagano gli Sposi. Le possibili (per fortuna non frequentissime) note dolenti della sua presenza, a parte l'extra che l'open bar chiederà agli Sposi, sono: 

-alterazione marcata dello stato psicofisico che porta Luciano a essere inutilmente litigioso (balla cattiva), e la sua controparte Luciana a disperarsi in una valle di lacrime (balla triste). Ecco ragazzi, sarebbe meglio evitare entrambe a un Matrimonio.
-Toilette occupata per mezz'ora e successivamente inagibile causa getti strani... 
-svenimento degli Sposi causato da un'alitata di Luciano l'Americano ai saluti finali.

👉🏻 Consigli? Se state organizzando un Matrimonio assicuratevi che il bar abbia scorte abbondanti, se da invitati avete intenzione di bervi anche i sottovasi fate pure, ma attenti a non rovinare la festa: se vi prendete a pugni gli Sposi non vi perdoneranno tanto facilmente. 

RENATO L'ARRAPATO 🐷

Renatone nazionale ha in mente una sola cosa: quella...
Belli gli sposini, emozionante la cerimonia, ottimo il menù etc etc ma alla fin fine la sua domanda è: "c'è F.?"

Ecco Renato passerà l'intera giornata in modalità cane da punta, spesso e volentieri padroneggiando molto bene la "legge dei grandi numeri". Il più delle volte cerca nel fotografo o nel Dj un aiuto per le sue scorribande, scambiandoci per una sorta di procacciatori. Caro Renato, a parte il fatto che non tutti siamo alla costante ricerca, tieni presente che stiamo lavorando...

Alla fin fine voglio bene a L'Arrapato, anzi confesso che tra me e me spesso mi metto a fare delle scommesse sulla sua "vittoria" con una particolare "preda". E quando la sera, improvvisamente Renato sparisce dai radar per una mezz'ora, molte volte mi capita di averla vinta quella scommessa. 

Daje Renatone! 

BILLY BALLO 🕺🏻

Billy è il re dei balli serali. Quando tutti i giovani sono in fila per i Mojiti, i bambini dormono, gli Sposi si son già cambiati le scarpe e il Dj ha i crampi alle dita a furia di premere tasti a caso sulla consolle... ecco che spicca l'irriducibile Billy Ballo.  

60-65 anni, camicia completamente fradicia di sudore, moglie in disparte che lo guarda con misto ammirazione/vergogna, cintura dei pantaloni allargata di 2 buchi e mani al cielo (di cui una occupata da una birra media), Billy si lancia in balli scatenati per tutta la serata, ininterrottamente. Forse è per il fatto che dall'ultima volta che ha ballato son passati 10 anni, forse gli piace davvero Daddy Yankee, boh fattostà che gli invido quell'energia apparentemente inesauribile. A me Billy sta simpaticissimo, e i presenti vi assicuro che guardano molto più lui che il gruppo di amiche che subito dopo dimena il culo "ballando" Bomba.  

Qui non ci son consigli ma solo accortezze: sinceratevi che nei paraggi ci sia un defibrillatore, sia mai che Billy a un certo punto stramazzi al suolo.

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Ecco qua, queste sono le Figure Mitologiche più comuni ai Matrimoni in Veneto. Prometto che se ne individuerò qualcuna di nuova sarà mia premura citarvela. Se volete però conoscere quelle VM18 mi dispiace: ho giurato di non raccontare niente a nessuno... 

Sono sicuro che avete riconosciuto qualcuno, magari voi stessi. Non c'è di cui vergognarsi, anzi è proprio il bello dei Matrimoni: ognuno diverso dall'altro ma con delle costanti immutabili nel tempo che rendono quel giorno così Speciale. 

Se state pensando di sposarvi, siete alla ricerca di un Fotografo e in più volete anche sapere quali sono le altre Figure Mitologiche (non citate in questo articolo) che potranno rendere indimenticabile il vostro giorno (sia in positivo che in negativo) sono qua, scrivetemi 😜

Ora vi lascio con qualche foto giusto perchè sono un Fotografo di Matrimoni, ci tengo comunque a precisare che NON c'è nessun collegamento con i personaggi citati. C'è giusto un po' di festone, oltre a un paio di selfie...